Title: Dictionnaire des idées reçues
Author: Flaubert, Gustave, 1821-1880
Language: French
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Gustave Flaubert
DICTIONNAIRE DES IDÉES REÇUES

Oeuvre posthume (publication en 1913)


Table des matières

A
B
C
D
E
F
G
H
I
J
K
L
M
N
O
P
Q
R
S
T
U
V
W
Y



A

ABELARD: Inutile d’avoir la moindre idée de sa philosophie, ni
même de connaître le titre de ses ouvrages. Faire une allusion
discrète à la mutilation opérée sur lui par Fulbert. Tombeau
d’Eloïse et d’Abélard: si l’on vous prouve qu’il est faux,
s’écrier: «Vous m’ôtez mes illusions. «

ABRICOTS: Nous n’en aurons pas encore cette année.

ABSALON: S’il eût porté perruque, Joab n’aurait pu le tuer. Nom
facétieux à donner à un ami chauve.

ABSINTHE: Poison extra-violent: un verre et vous êtes mort. Les
journalistes en boivent pendant qu’ils écrivent leurs articles. A
tué plus de soldats que les Bédouins.

ACADÉMIE FRANCAISE: La dénigrer, mais tâcher d’en faire partie si
on peut.

ACCIDENT: Toujours déplorable ou fâcheux (comme si on devait
jamais trouver un malheur une chose réjouissante...).

ACCOUCHEMENT: Mot à éviter; le remplacer par événement. «Pour
quelle époque attendez-vous l’événement?»

ACHILLE: Ajouter «aux pieds légers»; cela donne à croire qu’on a
lu Homère.

ACTRICES: La perte des fils de famille. Sont d’une lubricité
effrayante, se livrent à des orgies, avalent des millions,
finissent à l’hôpital. Pardon! il y en a qui sont bonnes mères de
famille!

ADIEUX: Mettre des larmes dans sa voix en parlant des adieux de
Fontainebleau.

ADOLESCENT: Ne jamais commencer un discours de distribution des
prix autrement que par «Jeunes adolescents» (ce qui est un
pléonasme).

AFFAIRES (Les): Passent avant tout. Une femme doit éviter de
parler des siennes. Sont dans la vie ce qu’il y a de plus
important. Tout est là.

AGENT: Terme lubrique.

AGRICULTURE: Une des mamelles de l’Etat (l’Etat est du genre
masculin, mais ça ne fait rien). On devrait l’encourager. Manque
de bras.

AIL: Tue les vers intestinaux et dispose aux combats de l’amour.
On en frotta les lèvres de Henri IV au moment où il vient au
monde.

AIR: Toujours se méfier des courants d’air. Invariablement le fond
de l’air est en contradiction avec la température; si elle est
chaude, il est froid, et l’inverse.

AIRAIN: Métal de l’antiquité.

ALBÂTRE: Sert à décrire les plus belles parties du corps de la
femme.

ALBION: Toujours précédé de blanche, perfide, positive. Il s’en
est fallu de bien peu que Napoléon en fît la conquête. En faire
l’éloge: la libre Angleterre.

ALCIBIADE: Célèbre par la queue de son chien. Type de débauché.
Fréquentait Aspasie.

ALCOOLISME: Cause de toute les maladies modernes (v. absinthe et
tabac).

ALLEMAGNE: Toujours précédé de blonde, rêveuse. Mais quelle
organisation militaire.

ALLEMANDS: Peuple de rêveurs (vieux). Ce n’est pas étonnant qu’ils
nous aient battus, nous n’étions pas prêts!

AMBITIEUX: En province, tout homme qui fait parler de lui. «Je ne
suis pas ambitieux, moi! « veut dire égoïste ou incapable.

AMBITION: Toujours précédé de folle quand elle n’est pas noble.

AMÉRIQUE: Bel exemple d’injustice: C’est Colomb qui la découvrit
et elle tire son nom d’Améric Vespuce. Sans la découverte de
l’Amérique, nous n’aurions pas la syphilis et le phylloxéra.
L’exalter quand même, surtout quand on n’y a pas été. Faire une
tirade sur le self-government.

AMIRAL: Toujours brave. Ne jure que par «mille sabords!»

ANDROCLÈS: Citer le lion d’Androclès à propos de dompteurs.

ANGE: Fait bien en amour et en littérature.

ANGLAIS: Tous riches.

ANGLAISES: S’étonner de ce qu’elles ont de jolis enfants.
ANTÉCHRIST: Voltaire, Renan...

ANTIQUITÉ _et tout ce qui s’y rapporte_: Poncif, embêtant.

ANTIQUITÉS (les): Sont toujours de fabrication moderne.

APLOMB: Toujours suivi de infernal ou précédé de rude.

APPARTEMENT de garçon: Toujours en désordre, avec des colifichets
de femme traînant ça et là. Odeur de cigarettes. On doit y trouver
des choses extraordinaires.

ARBALÈTE: Belle occasion pour raconter l’histoire de Guillaume
Tell.

ARCHIMÈDE: Dire à son nom: «Euréka! Donnez-moi un point d’appui et
je soulèverai le monde.» Il y a encore la vis d’Archimède, mais on
n’est pas tenu de savoir en quoi elle consiste.

ARCHITECTES: Tous imbéciles. Oublient toujours l’escalier des
maisons.

ARCHITECTURE: Il n’y a que quatre ordre d’architecture. Bien
entendu qu’on ne compte pas l’égyptien, le cyclopéen, l’assyrien,
l’indien, le chinois, le gothique, le roman, etc.

ARGENT: Cause de tout le mal. Auri sacra fames. Le dieu du jour
(ne pas confondre avec Apollon). Les ministres le nomment
traitement, les notaires émoluments, les médecins honoraires, les
employés appointements, les ouvriers salaires, les domestiques
gages. L’argent ne fait pas le bonheur.

ARMÉE: Le rempart de la Société.

ARSENIC: Se trouve partout (rappeler Mme Lafarge). Cependant, il y
a des peuples qui en mangent.

ART: Ca mène à l’hôpital. A quoi ça sert, puisqu’on le remplace
par la mécanique qui fait mieux et plus vite.

ARTISTES: Tous farceurs. Vanter leur désintéressement (vieux).
S’étonner de ce qu’ils sont habillés comme tout le monde (vieux).
Gagnent des sommes folles, mais les jettent par les fenêtres.
Souvent invités à dîner en ville. Femme artiste ne peut être
qu’une catin. Ce qu’ils font ne peut s’appeler travailler.

ASPIC: Animal connu par le panier de figues de Cléopâtre.

ASSASSIN: Toujours lâche, même quand il a été intrépide et
audacieux. Moins coupable qu’un incendiaire.

ASTRONOMIE: Belle science. N’est utile que pour la marine. A ce
propos, rire de l’astrologie.

ATHÉE: Un peuple d’athée ne saurait subsister.

AUTEUR: On doit «connaître des auteurs«; inutile de savoir leur
nom.

AUTRUCHE: Digère les pierres.

AVOCATS: Trop d’avocats à la Chambre. Ont le jugement faussé. Dire
d’un avocat qui parle mal:»Oui, mais il est fort en droit.»


B

BACCALAURÉAT: Tonner contre.

BADAUD: Tous les Parisiens sont des badauds quoique sur dix
habitants de Paris il y ait neuf provinciaux. A Paris on ne
travaille pas.

BADIGEON dans les églises: Tonner contre. Cette colère artistique
est extrêmement bien portée.

BAGNOLET: Pays célèbre par ses aveugles.

BAGUE: Il est très distingué de la porter au doigt indicateur. La
mettre au pouce est trop oriental. Porter des bagues déforme les
doigts.

BÂILLEMENT: Il faut dire: «Excusez-moi, ça ne vient pas de
l’ennui, mais de l’estomac.»

BAISER: Dire embrasser, plus décent. Doux larcin. Le baiser se
dépose sur le front d’une jeune fille, la joue d’une maman, la
main d’une jolie femme, le cou d’un enfant, les lèvres d’une
maîtresse.

BALLONS: Avec les ballons, on finira par aller dans la lune. On
n’est pas près de les diriger.

BANDITS: Toujours féroces.

BANQUET: La plus franche des cordialité ne cesse d’y régner. On en
emporte le meilleur souvenir et on ne se sépare jamais sans s’être
donné rendez-vous pour l’année prochaine. Un farceur doit dire:
«Au banquet de la vie, infortuné convive...» , etc.

BANQUIERS: Tous riches. Arabes, loups, cerviers.

BARAGOUIN: Manière de parler des étrangers. Toujours rire de
l’étranger qui parle mal français.

BARBE: Signe de force. Trop de barbe fait tomber les cheveux.
Utile pour protéger les cravates.

BARBIER: Aller chez le frater, chez Figaro. Le barbier de Louis
XI. Autrefois saignait.

BAS-BLEU: Terme de mépris pour désigner toute femme qui
s’intéresse aux choses intellectuelles. Citer Molière à l’appui:
«Quand la capacité de son esprit se hausse...» , etc.

BASES de la société: Id est, la propriété, la famille, la
religion, le respect des autorités. En parler avec colère si on
les attaque.

BASILIQUE: Synonyme pompeux d’église. Est toujours imposante.

BASQUES: Le peuple qui court le mieux.

BATAILLE: Toujours sanglante. Il y a toujours deux vainqueurs, le
battant et le battu.

BÂTON: Plus redoutable que l’épée.

BAUDRUCHE: Ne sert qu’à faire des ballons.

BAYADÈRE: Mot qui entraîne l’imagination. Toutes les femmes de
l’Orient sont des bayadères (v. odalisques).

BEETHOVEN: Ne prononcez pas Bitovan. Se pâmer quand même lorsqu’on
exécute une de se oeuvres.

BERGERS: Tous sorciers. Ont la spécialité de causer avec la Sainte
Vierge.

BÊTES: Ah! si les bêtes pouvaient parler! Il y en a qui sont plus
intelligentes que des hommes.

BIBLE: Le plus ancien livre du monde.

BIBLIOTHÈQUE: Toujours en avoir une chez soi, principalement quand
on habite la campagne.

BIÈRE: Il ne faut pas en boire, ça enrhume.

BILLARD: Noble jeu. Indispensable à la campagne.

BLONDES: Plus chaudes que les brunes (v. brunes).

BOIS: Les bois font rêver. Sont propres à composer des vers. A
l’automne, quand on se promène, on doit dire: «De la dépouille de
nos bois...» , etc.

BONNES: Toutes mauvaises. Il n’y a plus de domestiques!

BONNET GREC: Indispensable à l’homme de cabinet. Donne de la
majesté au visage.

BOSSUS: Ont beaucoup d’esprit. Sont très recherchés par des femmes
lascives.

BOTTE: Par les grandes chaleurs, ne jamais oublier les allusions
sur les bottes de gendarmes ou les souliers des facteurs (n’est
permis qu’à la campagne, au grand air). On n’est bien chaussé
qu’avec des bottes.

BOUCHERS: Sont terribles en temps de révolution.

BOUDIN: Signe de gaieté dans les maisons. Indispensable la nuit de
Noël.

BOUDDHISME: «Fausse religion de l’Inde»  (Définition du
Dictionnaire Bouillet, 1re édition).

BOUILLI (le): C’est sain. Inséparable du mot soupe: la soupe et le
bouilli.

BOULET: Le vent du boulet rend aveugle.

BOURREAU: Toujours de père en fils.

BOURSE (la): Thermomètre de l’opinion publique.

BOURSIERS: Tous voleurs.

BOUTONS: Au visage ou ailleurs, signe de santé et de force du
sang. Ne point les faire passer.

BRACONNIERS: Tous forçats libérés. Auteurs de tous les crimes
commis dans les campagnes. Doivent exciter une colère frénétique:
«Pas de pitié, monsieur, pas de pitié!»

BRAS: Pour gouverner la France, il faut un bras de fer.

BRETONS: Tous braves gens, mais entêtés.

BROCHE: Doit toujours encadrer une mèche de cheveux ou une
photographie.

BRUNES: Plus chaudes que les blondes (v. blondes).

BUDGET: Jamais en équilibre.

BUFFON: Mettait des manchettes pour écrire.


C

CACHET: Toujours suivi de «tout particulier» .

CACHOT: Toujours affreux. La paille y est toujours humide. On n’en
a pas encore rencontré de délicieux.

CADEAU: Ce n’est pas la valeur qui en fait le prix, ou bien ce
n’est pas le prix qui en fait la valeur. Le cadeau n’est rien,
c’est l’intention qui compte.

CAFÉ: Donne de l’esprit. N’est bon qu’en venant du Havre. Dans un
grand dîner, doit se prendre debout. L’avaler sans sucre, très
chic, donne l’air d’avoir vécu en Orient.

CALVITIE: Toujours précoce, est causée par des excès de jeunesse
ou la conception de grande pensée.

CAMARILLA: S’indigner quand on prononce ce mot.

CAMPAGNE: Les gens de la campagne meilleurs que ceux des villes:
envier leur sort. A la campagne tout est permis; habits bas,
farces, etc.

CANARDS: Viennent tous de Rouen.

CANDEUR: Toujours adorable. On en est rempli ou on n’en a pas du
tout.

CANONADE: Change le temps.

CARABINS: Dorment près des cadavres. Il y en a qui en mangent.

CARÈME: Au fond n’est qu’une mesure hygiénique.
CATAPLASME: Doit toujours être mis en attendant l’arrivée du
médecin.

CATHOLICISME: A eu une influence très favorable sur les arts.

CAUCHEMAR: Vient de l’estomac.

CAVALERIE: Plus noble que l’infanterie.

CAVERNES: Habitation ordinaire des voleurs. Sont toujours remplies
de serpents.

CÈDRE: Celui du Jardin des Plantes a été rapporté dans un chapeau.

CÉLÉBRITÉ: Les célébrités: s’inquiéter du moindre détail de leur
vie privée, afin de pouvoir les dénigrer.

CELIBATAIRES: Tous égoïstes et débauchés. On devrait les imposer.
Se préparent une triste vieillesse.

CENSURE: Utile, on a beau dire.

CERCLE: On doit toujours faire partie d’un cercle.

CERTIFICAT: Garantie pour les familles et pour les parents. est
toujours favorable.

CÉRUMEN: «Cire humaine» . Se garder de l’ôter parce qu’elle
empêche les insectes d’enter dans les oreilles.

CHACAL: Singulier de shakos (vieux, mais fait toujours rire).

CHALEUR: Toujours insupportable. Ne pas boire quand il fait chaud.

CHAMBRE À COUCHER: Dans un vieux château: Henri IV y a toujours
passé une nuit.

CHAMEAU: A deux bosses et le dromadaire une seule. Ou bien le
chameau a une bosse et le dromadaire deux (on s’y embrouille).

CHAMPAGNE: Caractérise le dîner de cérémonie. Faire semblant de le
détester, en disant que «ce n’est pas du vin« . Provoque
l’enthousiasme chez les petites gens. La Russie en consomme plus
que la France. C’est par lui que les idées françaises se sont
répandues en Europe. Sous la Régence, on ne faisait pas autre
chose que d’en boire. Mais on ne le boit pas, on le «sable» .

CHAMPIGNONS: Ne doivent être achetés qu’au marché.

CHANTEUR: Avalent tous les matins un oeuf frais pour s’éclaircir
la voix. Le ténor a toujours une voix charmante et tendre, le
baryton un organe sympathique et bien timbré, et la basse une
émission puissante.

CHAPEAU: Protester contre la forme des chapeaux.

CHARCUTIER: Anecdote des pâtés faits avec de la chair humaine.
Toutes les charcutières sont jolies.

CHARTREUX: Passent leur temps à faire de la chartreuse, à creuser
leur tombe et à dire: «Frère, il faut mourir.»

CHASSE: Excellent exercice que l’on doit feindre d’adorer. Fait
partie de la pompe des souverains. Sujet de délire pour la
magistrature.

CHAT: Les chats sont traîtres. Les appeler tigres de salon. Leur
couper la queue pour empêcher le vertigo.

CHÂTAIGNE: Femelle du marron.

CHATEAUBRIAND: Connu surtout par le beefsteak qui porte son nom.

CHÂTEAU FORT: A toujours subi un siège sous Philippe Auguste.

CHEMINÉE: Fume toujours. Sujet de discussion à propos du
chauffage.

CHEMINS DE FER: Si Napoléon les avait eus à sa disposition, il
aurait été invincible. S’extasier sur leur invention et dire:
«Moi, monsieur, qui vous parle, j’étais ce matin à X...; je suis
parti par le train de X...; là-bas, j’ai fait mes affaires, etc. ,
et à x heures, j’étais revenu!»

CHEVAL: S’il connaissait sa force, ne se laisserait pas conduire.
Viande de cheval: beau sujet de brochure pour un homme qui désire
se poser en personnage sérieux. Cheval de course: le mépriser. A
quoi sert-il?

CHIEN: Spécialement créé pour sauver la vie à son maître. Le chien
est l’ami de l’homme.

CHIRURGIENS: Ont le coeur dur: les appeler bouchers.

CHOLÉRA: Le melon donne le choléra. On s’en guérit en prenant
beaucoup de thé avec du rhum.

CHRISTIANISME: A affranchi les esclaves.

CIDRE: Gâte les dents.

CIGARES: Ceux de la Régie, «tous infects» . Les seuls bons
viennent par contrebande.

CIRAGE: N’est bon que si on le fait soi-même.

CLAIR-OBSCUR: On ne sait pas ce que c’est.

CLARINETTE: En jouer rend aveugle. Ex.: Tous les aveugles jouent
de la clarinette.

CLASSIQUES (les): On est censé les connaître.

CLOCHER de village: Fait battre le coeur.

CLOU: V. boutons.

CLOWN: A été disloqué dès l’enfance.

CLUB: Sujet d’exaspération pour les conservateurs. Embarras et
discussion sur la prononciation de ce mot.

COCHON: L’intérieur de son corps étant «tout pareil à celui d’un
homme» , on devrait s’en servir dans les hôpitaux pour apprendre
l’anatomie.

COCU: Toute femme doit faire son mari cocu.

COFFRES-FORTS: Leurs complications sont très faciles à déjouer.

COGNAC: Très funeste. Excellent dans plusieurs maladies. Un bon
verre de cognac ne fait jamais de mal. Pris à jeun tue le ver de
l’estomac.

COIT, COPULATION: Mots à éviter. Dire: «Ils avaient des
rapports...»

COLÈRE: Fouette le sang; hygiénique de s’y mettre de temps en
temps.

COLLEGE, lycée: Plus noble qu’une pension.

COLONIES (nos): S’attrister quand on en parle.

COMÉDIE: En vers, ne convient plus à notre époque. On doit
cependant respecter la haute comédie. Castigat ridendo mores.

COMÈTES: Rire des gens qui en avaient peur.

COMMERCE: Discuter pour savoir lequel est le plus noble, du
commerce ou de l’industrie.

COMMUNION: La première communion: le plus beau jour de la vie.

COMPAS: On voit juste quand on l’a dans l’oeil.

CONCERT: Passe-temps comme il faut.

CONCESSIONS: N’en faire jamais. Elles ont perdu Louis XVI.

CONCILIATION: Les prêcher toujours, même quand les contraires sont
absolus.

CONCUPISCENCE: Mot de curé pour exprimer les désirs charnels.

CONCURRENCE: L’âme du commerce.

CONFISEURS: Tous les Rouennais sont confiseurs.

CONFORTABLE: Précieuse découverte moderne.

CONGRÉGANISTE: Chevalier d’Onan.

CONJURÉ: Les conjurés ont toujours la manie de s’inscrire sur une
liste.

CONSERVATEUR: Homme politique à gros ventre. «Conservateur borné!
- Oui, monsieur, les bornes servent de garde-fou. «

CONSERVATOIRE: Il est indispensable d’être abonné au
Conservatoire.

CONSTIPATION: Tous les gens de lettres sont constipés. Influe sur
les convictions politiques.

CONTRALTO: On ne sait pas ce que c’est.

CONVERSATION: La politique et la religion doivent en être exclues.

COPAHU: Feindre d’en ignorer l’usage.

COQ: Un homme maigre doit toujours dire qu’un bon coq n’est jamais
gras.

COR aux pieds: Indique le changement de temps mieux qu’un
baromètre. Très dangereux quand il est mal coupé: citer des
exemples d’accidents terribles.

COR de chasse: Dans les bois fait bon effet, et le soir sur l’eau.

CORDE: On ne connaît pas la force d’une corde. Est plus solide que
le fer.
CORDONNIER: Ne sutor ultra crepidam.

CORPS: Si nous savions comment notre corps est fait, nous
n’oserions pas faire un mouvement.

CORSET: Empêche d’avoir des enfants.

COSAQUES: Mangent de la chandelle.

COTON: Est surtout utile pour les oreilles.

COURTISANE: Est un mal nécessaire. Sauvegarde de nos filles et de
nos soeurs tant qu’il y aura des célibataires. Devraient être
chassées impitoyablement. On ne peut plus sortir avec sa femme à
cause de leur présence sur le boulevard. Sont toujours des filles
du peuple débauchées par des bourgeois riches.

COUSIN: Conseiller aux maris de se méfier du petit cousin.

COUTEAU: Est catalan quand la lame est longue. S’appelle poignard
quand il a servi à commettre un crime.

CRAPAUD: Mâle de la grenouille. Possède un venin fort dangereux.
Habite l’intérieur des pierres.

CRÉOLE: Vit dans un hamac.

CRIMINEL: Toujours odieux.

CRITIQUE: Toujours éminent. Est censé tout connaître, tout savoir,
avoir tout lu, tout vu. Quand il vous déplaît, l’appeler
Aristarque, ou eunuque.

CROCODILE: Imite le cri des enfants pour attirer l’homme.

CROISADES: Ont été bienfaisantes pour le commerce de Venise.

CRUCIFIX: Fait bien dans une alcôve et à la guillotine.

CUIR: Tous les cuirs viennent de Russie.

CUISINE: De restaurant: toujours échauffante. Bourgeoise: toujours
saine. Du Midi: trop épicée ou toute à l’huile.

CUJAS: Inséparable de Bartole; on ne sait pas ce qu’ils ont écrit,
n’importe. Dire à tout homme étudiant le droit: «Vous êtes enfermé
dans Cujas et Bartole»

CURACAO: Le meilleur est de Hollande parce qu’il se fabrique à
Curaçao, une des Antilles.

CYGNE: Chante avant de mourir. Avec son aile peut casser la cuisse
d’un homme. Le cygne de Cambrai n’était pas un oiseau, mais un
homme nommé Fénélon. Le cygne de Mantoue, c’est Virgile. Le cygne
de Pesaro, c’est Rossini.

CYPRÈS: Ne pousse que dans les cimetières.

CZAR: Prononcer tzar et de temps en temps autocrate.


D

DAGUERRÉOTYPE: Remplacera la peinture (v. photographie).

DAMAS: Seul endroit où l’on sache faire les sabres. Toute bonne
lame est de Damas.

DAME: Tout pour les dames. Honneur aux dames. Ne jamais dire: «Ces
dames sont aux salons.»

DANSE: On ne danse plus, on marche.

DANTON: «De l’audace, encore de l’audace, toujours de l’audace!»

DARTRE: signe de santé (v. boutons).

DARWIN: Celui qui dit que nous descendons du singe.

DAUPHIN: Porte les enfants sur son dos.

DÉBAUCHE: Cause de toutes les maladies des célibataires.

DÉCHAÎNER: On déchaîne ses chiens et les mauvaises passions.

DÉCOR de théâtre: N’est pas de la peinture: il suffit de jeter en
vrac sur la toile un seau de couleurs; puis on l’étend avec un
balai; et l’éloignement avec la lumière fait l’illusion.

DÉCORATION de la Légion d’honneur: La blaguer mais la convoiter.
Quand on l’obtient, toujours dire qu’on ne l’a pas demandée.

DÉCORUM: Donne du prestige. Frappe l’imagination des masses. «Il
en faut! Il en faut!»

DÉFAITE: S’essuie, et elle est tellement complète qu’il n’en reste
personne pour en porter la nouvelle.
DÉFILÉ: Toujours citer les Thermopyles. Le défilé des Vosges sont
les Thermopyles de la France (s’est beaucoup dit en 1870).

DÉICIDE: S’indigner contre, bien que le crime ne soit pas
fréquent.

DÉJEUNER des garçons: Exige des huîtres, du vin blanc et des
gaudrioles.

DÉMÊLOIR: Fait tomber les cheveux.

DÉMOSTHÈNE: Ne prononçait pas de discours sans avoir un galet dans
la bouche.

DENTS: Sont gâtées par le cidre, le tabac, les dragées, la glace,
boire de suite après le potage et dormir la bouche ouverte. Dent
oeillère: dangereux de l’arracher parce qu’elle correspond à
l’oeil. L’arrachement d’une dent «ne fait pas jouir» .

DENTISTES: Tous menteurs. Se servent du baume d’acier. On les
croit aussi pédicures. Se disent chirurgiens comme les opticiens
se disent se disent ingénieurs.

DÉPURATIF: Se prend en cachette.

DÉPUTÉ: L’être, comble de la gloire. Tonner contre la Chambre des
députés. Trop de bavards à le Chambre. Ne font rien.

DÉRATÉ: Courir comme un dératé. Inutile de savoir que
l’extirpation de la rate n’a jamais été pratiquée sur l’homme.

DERBY: Mot de courses. Très chic.

DESCARTES: Cogito, ergo sum.
DESERT: Produit des dattes.

DESSERT: Regretter qu’on n’y chante plus. Les gens vertueux le
méprisent: «Non! non! pas de pâtisseries! Jamais de dessert!»

DESSIN (l’art du): Se compose de trois choses: le ligne, le grain,
et le grainé fin; de plus, le trait de force. Mais le trait de
force, il n’y a que le maître seul qui le donne. (Christophe.)

DEVOIRS: Les exiger de la part des autres, s’en affranchir. Les
autres en ont envers nous, mais on n’en a pas envers eux.

DÉVOUEMENT: Se plaindre de ce que les autres en manquent. «Nous
sommes bien inférieurs au chien, sous ce rapport!»

DIAMANT: On finira par en faire! Et dire que ce n’est que du
charbon! Si nous en trouvions un dans son état naturel, nous ne le
ramasserions pas!

DIANE: Déesse de la chasse-teté.

DICTIONNAIRE: En dire: «N’est fait que pour les ignorants.»
Dictionnaire de rimes: s’en servir? Honteux!

DIDEROT: Toujours suivi de d’Alembert.

DIEU: Voltaire lui-même l’a dit: «Si Dieu n’existait pas, il
faudrait l’inventer.»

DILETTANTE: Homme riche, abonné à l’Opéra.

DILIGENCES: Regretter le temps des diligences.
DÎNER: Autrefois on dînait à midi, maintenant on dîne à des heures
impossibles. Le dîner de nos pères était notre déjeuner, et notre
déjeuner était leur dîner. Dîner si tard que ça n’appelle pas
dîner, mais souper.

DIOGÈNE: «Je cherche un homme... Retire-toi de mon soleil.»

DIPLOMATIE: Belle carrière, mais hérissée de difficultés, plaine
de mystères. Ne convient qu’aux gens nobles. Métier d’une vague
signification, mais au-dessus du commerce. Un diplomate est
toujours fin et pénétrant.

DIPLÔME: Signe de science. Ne prouve rien.

DIRECTOIRE (le): Les hontes du Directoire. «Dans ce temps-là
l’honneur s’était réfugié aux armées.»  Les femmes, à Paris, se
promenaient toutes nues.

DISSECTION: Outrage à la majesté de la mort.

DIVA: Toutes les cantatrices doivent être appelées Diva.

DIVORCE: Si Napoléon n’avait pas divorcé, il serait encore sur le
trône.

DIX (Conseil des): On ne sait pas ce que c’est, mais c’est
formidable! Délibérait masqué. En trembler encore.

DJINN: Nom d’une danse orientale.

DOCTEUR: Toujours précédé de bon, et, entre hommes, dans la
conversation, de foutre: «Ah! foutre, docteur!»  Est un aigle
quand il a votre confiance, n’est plus qu’un âne dès que vous êtes
brouillés. Tous matérialistes. «C’est qu’on ne trouve pas la foi
au bout d’un scalpel.»

DOCTRINAIRES: Les mépriser. Pourquoi? On n’en sait rien.

DOCUMENT: Toujours de la plus haute importance.

DOGE: Epousait la mer. On n’en connaît qu’un: Marino Faliero.

DOIGT: Le doigt de Dieu se fourre partout.

DOLMEN: A rapport aux anciens Français. Pierre qui servait au
sacrifice des druides. Il n’y en a qu’en Bretagne. On n’en sait
pas plus.

DÔME: Tour de forme (sic) architecturale. S’étonner de ce que cela
puisse tenir tout seul. En citer deux: celui des Invalides et
celui de Saint-Pierre de Rome.

DOMICILE: Toujours inviolable. Cependant la Justice, la Police, y
pénètrent quand elles veulent. Je regagne mes pénates. Je rentre
dans mes lares.

DOMINOS: On y joue d’autant mieux qu’on est gris.

DOMPTEURS de bêtes féroces: Emploient des pratiques obscènes.

DONJON: Eveille des idées lugubres.

DORMIR: Trop dormir épaissit le sang.

DORTOIRS: Toujours spacieux et bien aérés. Préférables aux
chambres pour la moralité des élèves.

DOS: Une tape dans le dos peut rendre poitrinaire.

DOUANE: On doit se révolter contre et la frauder (v. octroi).

DOULEUR: A toujours un résultat favorable. La véritable est
toujours contenue.

DOUTE: Pire que la négation.

DRAP: Tous les draps viennent d’Elbeuf.

DRAPEAU national: Sa vue fait battre le coeur.

DROIT (le): On ne sait pas ce que c’est.

DRÔLE: Doit s’employer à tout propos: «C’est drôle.»

DUEL: Tonner contre. N’est pas une preuve de courage. Prestige de
l’homme qui a eu un duel.

DUPE: Mieux vaut être fripon que dupe.

DUPUYTREN: Célèbre par sa pommade et son musée.

DUR: Ajouter invariablement comme du fer. Il y a bien dur comme la
pierre, mas c’est moins énergique.


E

EAU: L’eau de Paris donne des coliques. L’eau de mer soutient pour
nager. L’eau de Cologne sent bon.

ÉBÉNISTE: Ouvrier qui travaille surtout l’acajou.
ÉCHAFAUD: S’arranger quand on y monte pour prononcer quelques mots
éloquents avant de mourir.

ÉCHARPE: Poétique.

ÉCHECS (jeu des): Image de la tactique militaire. Tous les grands
capitaines y étaient forts. Trop sérieux pour un jeu, trop futile
pour une science.

ÉCHO: Citer ceux du Panthéon et du pont de Neuilly.

ÉCLECTISME: Tonner contre comme étant une philosophie immorale.

ÉCOLES: Polytechnique, rêve de toutes les mères (vieux). Terreur
du bourgeois dans les émeutes quand il apprend que l’Ecole
Polytechnique sympathise avec les ouvriers (vieux). Dire
simplement «l’Ecole»  fait accroire qu’on y a été. A Saint-Cyr:
jeunes gens nobles. A l’Ecole de Médecine: tous exaltés. A l’Ecole
de Droit: jeunes gens de bonne famille.

ÉCONOMIE: Toujours précédé de «ordre» . Mène à la fortune. Citer
l’anecdote de Laffitte ramassant une épingle dans la cour du
banquier Perrégaux.

ÉCONOMIE POLITIQUE: Science sans entrailles.

ÉCREVISSE: Marche à reculons. Toujours appeler les réactionnaires
des écrevisses.

ÉCRIRE: Currente calamo, c’est l’excuse pour les fautes de style
ou d’orthographe.

ÉCRIT, BIEN ÉCRIT: Mots de portier, pour désigner les romans-
feuilletons qui les amusent.

ÉCRITURE: Une belle écriture mène à tout. Indéchiffrable: signe de
science. Ex.: les ordonnances des médecins.

ÉCUME DE MER: Se trouve dans la terre. On en fait des pipes.

ÉDILES: Tonner contre à propos du pavage des rues. «A quoi songent
nos édiles?»

ÉGOÏSME: Se plaindre de celui des autres et ne pas s’apercevoir du
sien.

ÉLÉPHANTS: Se distinguent par leur mémoire, et adorent le soleil.

ÉMAIL: Le secret en est perdu.

EMBONPOINT: Signe de richesse et de fainéantise.

ÉMIGRÉS: Gagnaient leur vie à donner des leçons de guitare et à
faire la salade.

ÉMIR: Ne se dit qu’en parlant d’Abd-el-Kader.

EMPIRE: «L’Empire c’est la paix.»  (Napoléon III.)

ENCEINTE: Fait bien dans les discours officiels: «Messieurs, dans
cette enceinte...»

ENCRIER: Se donne en cadeau à un médecin.

ENCYCLOPÉDIE: En rire de pitié, comme étant un ouvrage rococo, et
même tonner contre.
ENFANTS: Affecter pour eux une tendresse lyrique, quand il y a du
monde.

ENGELURE: Signe de santé: vient de s’être chauffé quand on avait
froid.

ENTERREMENT: A propos du défunt: «Et dire que je dînais avec lui
il y a huit jours!»  S’appelle obsèques quand il s’agit d’un
général, enfouissement quand c’est celui d’un philosophe.

ENTHOUSIASME: Ne peut être provoqué que par le retour des cendres
de l’Empereur. Toujours impossible à décrire, et pendant deux
colonnes le journal ne parle que de ça.

ENTRACTE: Toujours trop long.

ENVERGURE: Se disputer sur la prononciation du mot.

ÉPACTE, NOMBRE D’OR, LETTRE DOMINICALE: Sur les calendriers, on ne
sait pas ce que c’est.

ÉPARGNE (Caisse d’): Occasion de vol pour les domestiques.

ÉPÉE: On ne connaît que celle de Damoclès. Regretter le temps où
on en portait. «Brave comme une épée.»  Quelquefois elle n’a
jamais servi.

ÉPÉRONS: Font bien à une paire de bottes.

ÉPICURE: Le mépriser.

ÉPINARDS: Sont le balai de l’estomac. Ne jamais rater la phrase
célèbre de Prudhomme: «Je ne les aime pas, j’en suis bien aise,
car si je les aimais, j’en mangerai et je ne puis pas les
souffrir.»  (Il y en a qui trouveront cela parfaitement logique et
qui ne riront pas).

ÉPOQUE (la nôtre): Tonner contre elle. Se plaindre de ce qu’elle
n’est pas poétique. L’appeler époque de transition, de décadence.

ÉPUISEMENT: Toujours prématuré.

ÉQUITATION: Bon exercice pour faire maigrir. Ex.: tous les soldats
de cavalerie sont maigres. Bon exercice pour engraisser. Ex.: tous
les officiers de cavalerie ont un gros ventre. «Il monte à cheval
comme un vrai centaure.»

ÈRE (des révolutions): Toujours ouverte puisque chaque nouveau
gouvernement promet de la fermer.

ÉRECTION: Ne se dit qu’en parlant des monuments.

ÉRUDITION: La mépriser comme étant la marque d’un esprit étroit.

ESCRIME: Les maîtres d’escrime savent des bottes secrètes.

ESCROC: Toujours du grand monde (v. espion).

ESPION: Toujours du grand monde (v. escroc).

ESPLANADE: Ne se voit qu’aux Invalides.

ESPRIT: Toujours suivi d’étincelant. Court les rues. Les beaux
esprits se rencontrent.

ESTOMAC: Toutes les maladies viennent de l’estomac.

ÉTAGÈRE: Indispensable chez une jolie femme.

ÉTALON: Toujours vigoureux. Une femme doit ignorer la différence
qu’il y a entre un étalon et un cheval.

ÉTÉ: Toujours exceptionnel (v. hiver).

ÉTERNUEMENT: Après qu’on a dit: «Dieu vous bénisse» , engager une
discussion sur l’origine de cet usage.

ÉTERNUER: C’est une raillerie spirituelle de dire: le russe et le
polonais ne se parlent pas, ça s’éternue.

ÉTOILE: Chacun a la sienne, comme l’Empereur.

ÉTRANGER: Engouement pour tout ce qui vient de l’étranger, preuve
de l’esprit libéral. Dénigrement de tout ce qui n’est pas
français, preuve de patriotisme.

ÉTRENNES: S’indigner contre.

ÉTRUSQUE: Tous les vases anciens sont étrusques.

ÉTUDIANT: Portent tous des bérets rouges, des pantalons à la
hussarde, fumant la pipe dans la rue et n’étudie pas.

ÉTYMOLOGIE: Rien de plus facile à trouver avec le latin et un peu
de réflexion.

EUNUQUE: N’a jamais d’enfants... Fulminer contre les castrats de
la chapelle Sixtine.

ÉVACUATIONS: Les évacuations sont souvent copieuses et toujours de
mauvaise nature.

ÉVANGILES: Livres divins, sublimes, etc.

ÉVIDENCE: Vous aveugle, quand elle ne crève pas les yeux.

EXASPÉRATION: Constamment à son comble.

EXCEPTION: Dites qu’elle confirme la règle. Ne vous risquez pas à
expliquer comment.

EXÉCUTIONS CAPITALES: Se plaindre des femmes qui vont les voir.

EXERCICE: Préserve de toutes les maladies: toujours conseiller
d’en faire.

EXPIRER: Ne se conjugue qu’à propos des abonnements de journaux.

EXPOSITION: Sujet de délire du XIXe siècle.

EXTINCTION: Ne s’emploie qu’avec paupérisme.

EXTIRPER: Ce verbe ne s’emploie que pour les hérésies et les cors
aux pieds.


F

FABRIQUE: Voisinage dangereux.

FACTURE: Toujours trop élevé.

FAÏENCE: Plus chic que la porcelaine.

FAISAN: Très chic dans un dîner.

FAISCEAUX: A former, est le comble de la difficulté dans la garde
nationale.

FANFARE: Toujours joyeuse.

FARCE: Il faut en faire lorsqu’on est en partie de campagne avec
des dames.

FARD: Abîme la peau.

FATALITÉ: Mot exclusivement romantique. Homme fatal se dit de
celui qui a le mauvais oeil.

FAUBOURGS: Terribles dans les révolutions.

FAUTE: «C’est pire qu’un crime, c’est une faute.»  (Talleyrand.)
«Il n’y a plus une seule faute à commettre.»  (Thiers.) Ces deux
phrases doivent être articulées avec profondeur.

FAUX-MONNAYEURS: Travaillent toujours dans les souterrains.

FÉLICITATIONS: Toujours sincères, empressées, cordiales, etc.

FÉLICITÉ: Toujours parfaite. Votre bonne se nomme Félicité, alors
elle est parfaite.

FEMELLE: A n’employer qu’en parlant des animaux. Contrairement à
ce qui existe dans l’espèce humaine, les femelles des animaux sont
moins belles que les mâles. Ex.: faisan, coq, lion, etc.

FEMME: Personne du sexe. Une des côtes d’Adam. Na dites pas: «ma
femme» , mais «mon épouse» , ou mieux encore, «ma moitié» .
FEMMES DE CHAMBRE: Plus jolies que leur maîtresses. Connaissent
tous leurs secrets et les trahissent. Toujours déshonorées par le
fils de la maison.

FÉODALITÉ: N’en avoir aucune idée précise mais tonner contre.

FERME (adjectif): Toujours suivi de «comme un roc» .

FERME (subst.): Lorsqu’on visite une ferme, on ne doit y manger
que du pain bis et ne boire que du lait. Si on ajoute des oeufs,
s’écrier: «Dieu! comme ils sont frais! Il n’y a pas de danger pour
qu’on en trouve de comme ça à la ville.»

FERMÉ: Toujours précédé de hermétiquement.

FERMIER: Toujours lui dire: Maître un tel. Les fermiers sont tous
à leur aise.

FEU (subst.): Purifie tout. Quand on entend crier «au feu!»  on
doit commencer par perdre la tête.

FEU (adj.): Feu mon père, et on soulève son chapeau.

FEUILLE DE VIGNE: Emblème de la virilité dans l’art de la
sculpture.

FEUILLETONS: Cause de démoralisation. Se disputer sur le
dénouement probable. Ecrire à l’auteur pour lui fournir des idées.
Fureur quand on y trouve un nom pareil au sien.

FIDÈLE: Inséparable d’ami et de chien. Ne pas manquer de citer les
deux vers: Oui puisque je retrouve un ami si fidèle, Ma fortune,
etc.

FIÈVRE: Preuve de la force du sang. Est causée par les prunes, le
melon, le soleil d’avril, etc.

FIGARO (_Le Mariage de_): Encore une des causes de la Révolution!

FIGURE: Une figure agréable est le plus sûr des passeports.

FLAGRANT DÉLIT: Prononcer flagrante delicto. Ne s’emploie que pour
les cas d’adultère.

FLAMANT: Oiseau ainsi nommé parce qu’il vient des Flandres.

FLATTEUR: Ne jamais manquer la citation: Détestables flatteurs,
présent le plus funeste - Que puisse faire aux rois la colère
céleste! ou bien: Apprenez que tout flatteur - Vit aux dépens de
celui qui l’écoute.

FLEGME: Bon genre, et puis ça donne l’air anglais. Toujours suivi
de imperturbable.

FOETUS: Toute pièce anatomique conservée dans l’esprit de vin.

FOLLICULAIRES: Les journalistes. Quand on ajoute de bas étage,
c’est le comble du mépris.

FONCTIONNAIRE: Inspire le respect quelle que soit la fonction
qu’il remplisse.

FONDEMENT: Toutes les nouvelles en manquent.

FONDS SECRETS: Sommes incalculables avec lesquelles les ministres
achètent les consciences. S’indigner contre.

FORCATS: Ont toujours une figure patibulaire. Tous très adroits de
leurs mains. Au bagne, il y a des hommes de génie.

FORCE: Toujours herculéenne. La force prime le droit (Bismarck).

FORNARINA: C’était une belle femme; inutile d’en savoir plus long.

FORT: Comme un Turc, un boeuf, un cheval, comme Hercule. Cet homme
doit être fort, il est tout de nerfs.

FORTUNE: Audaces fortuna juvat. Ils sont heureux les riches, ils
ont de la fortune. Quand on vous parle d’une grande fortune, ne
pas manquer de dire: «Oui, mais est-elle bien sûre?»

FOSSETTES: On doit toujours dire à une jolie fille qu’elle a des
amours nichés dans ses fossettes.

FOSSILES: Preuve du déluge. Plaisanterie de bon goût, en parlant
d’un académicien.

FOUDRES du Vatican: En rire.

FOULARD: Il est «comme il faut»  de se moucher dedans.

FOULE: A toujours de bons instincts. Turba ruit ou ruunt. La vile
multitude (Thiers.)
Le peuple saint en foule inondait les portiques... , etc.

FOURCHETTE: Doit toujours être en argent, c’est moins dangereux.
On doit s’en servir avec la main gauche, c’est plus commode et
plus distingué.

FOURMIS: Bel exemple à citer devant un dissipateur. Ont donné
l’idée des caisses d’épargne.
FOURRURE: Signe de richesse.

FOUTRE: N’employer de mot que pour jurer, et encore! (v. Docteur).

FRANÇAIS: Le premier peuple de l’univers. «Il n’y a qu’un Français
de plus» , a dit le comte d’Artois. Ah! qu’on est fier d’être
Français, - Quand on regarde la colonne!

FRANC-MACONNERIE: Encore une des causes de la Révolution! Les
épreuves de l’initiation sont terribles. Cause de dispute dans les
ménages. Mal vue des ecclésiastiques. Quel peut bien être son
secret?

FRANCS-TIREURS: Plus terribles que l’ennemi.

FRAUDER: Frauder l’octroi n’est pas tromper, c’est une preuve
d’esprit et d’indépendance politique.

FRESQUE: On n’en fait plus.

FRICASSÉE: Ne se fait bien qu’à la campagne.

FRISER, FRISURE: Ne convient pas à un homme.

FROID: Plus sain que la chaleur.

FROMAGE: Citer l’aphorisme de Brillat-Savarin: «Un dessert sans
fromage est une belle à qui il manque un oeil.»

FRONT: Large et chauve, signe de génie ou d’aplomb.

FRONTISPICE: Les grands hommes font bien dessus.

FRUSTE: Tout ce qui antique est fruste, et tout ce qui est fruste
est antique. Bien se le rappeler quand on achète des antiquités.

FUGUE: On ignore en quoi cela consiste, mais il faut affirmer que
c’est fort difficile et très ennuyeux.

FULMINER: Joli verbe.

FURIE FRANÇAISE: Toujours prononcer furia francese.

FURONCLE: V. boutons.

FUSIL: Toujours en avoir un à la campagne.

FUSILLADE: Seule manière de faire taire les Parisiens.

FUSILLER: Plus noble que guillotiner. Joie de l’individu à qui on
accorde cette faveur.

FUSION des branches royales: L’espérer toujours.


G

GAGNE-PETIT: Belle enseigne pour une boutique, comme inspirant la
confiance.

GAIETÉ: Toujours accompagnée de folle.

GALANT HOMME: Suivant les circonstances prononcer galantuomo ou
gentleman.

GALBE: Dire devant toute statue qu’on examine: «Ca manque de
galbe.»

GALETS: Il faut en rapporter de la mer.
GALLOPHOBE: Se servie de cette expression en parlant des
journalistes allemands.

GAMIN: Toujours de Paris. Ne jamais laisser sa femme dire: «Quand
je suis gaie, j’aime à faire le gamin.»

GANTS: Donnent l’air comme il faut.

GARDE: La garde meurt et ne se rend pas! Huit mots pour remplacer
cinq lettres.

GARDE-COTE: Ne jamais employer cette expression au pluriel en
parlant des seins d’une femme.

GARES de chemin de fer: S’extasier devant elles et les donner
comme modèles d’architecture.

GAUCHERS: Terribles à l’escrime. Plus adroits que ceux qui se
servent de la main droite.

GENDARME: Rempart de la société.

GENDARMERIE: Dites: force publique ou maréchaussée.

GENDRE: Mon gendre, tout est rompu!

GÉNÉRATION SPONTANÉE: Idée de socialiste.

GÉNÉRAL: Est toujours brave. Fait généralement ce qui ne concerne
pas son état, comme être ambassadeur, conseiller municipal ou chef
de gouvernement.

GÉNIE (le): Inutile de l’admirer, c’est une «névrose» .
GENOVEFAIN: On ne sait pas ce que c’est.

GENRE ÉPISTOLAIRE: Genre de style exclusivement réservé aux
femmes.

GENTILHOMME: Il n’y en a plus.

GÉOMÈTRE: «Nul n’entre ici s’il n’est géomètre.»

GIAOUR: Expression farouche, d’une signification inconnue, mais on
sait que ça se rapporte à l’Orient.

GIBELOTTE: Toujours faite avec du chat.

GIBERNE: Etui pour bâton de maréchal de France.

GIBIER: N’est bon que faisandé.

GIRAFE: Mot poli pour ne pas appeler une femme chameau.

GIRONDINS: Plus à plaindre qu’à blâmer.

GLACES: Il est dangereux d’en prendre.

GLACIERS: Tous Napolitains.

GLÈBE (la): S’apitoyer sur la glèbe.

GLOBE: Mot pudique pour désigner les seins d’une femme. «Laissez-
moi baiser vos globes adorables.»

GLOIRE: N’est qu’un peu de fumée.

GLORIA: Un gloria ne marche jamais sans sa consolation.

GOBELINS (tapisserie des): Est une oeuvre inouïe et qui demande
cinquante ans à finir. S’écrier devant: «C’est plus beau que la
peinture!»  L’ouvrier en sait pas ce qu’il fait.

GODDAM: «C’est le fond de la langue anglaise» , comme disait
Beaumarchais, et là-dessus on ricane de pitié.

GOD SAVE THE KING: Chez Béranger se prononce «God savé te King»
et rime avec sauvé, préservé...

GOG: Toujours suivi de Magog.

GOMME ÉLASTIQUE: Est faite avec le scrotum de cheval.

GOTHIQUE: Style d’architecture portant plus à la religion que les
autres.

GOURMÉ: Toujours précédé de raide.

GOÛT: Ce qui est simple est toujours de bon goût. Doit toujours se
dire à une femme qui s’excuse de la modestie de sa toilette.

GRAMMAIRE: L’apprendre aux enfants dès le plus bas âge comme étant
une chose claire et facile.

GRAMMAIRIENS: Tous pédants.

GRAS: Les personnes grasses n’ont pas besoin d’apprendre à nager.
Font le désespoir des bourreaux parce qu’elles offrent des
difficultés d’exécution. Ex.: la Du Barry.

GRÊLÉ: Les femmes grêlées sont toutes lascives.

GRENIER: On y est bien à vingt ans!
GRENOUILLE: La femelle du crapaud.

GRISETTES: Il n’y a plus de grisettes. Cela doit être dit avec
l’air déconfit du chasseur qui se plaint qu’il n’y a plus de
gibier.

GROG: Pas comme il faut.

GROTTES À STALACTITES: Il y a eu dedans une fête célèbre, bal ou
souper, donné par un grand personnage. On y voit «comme des tuyaux
d’orgue» . On y a dit la messe pendant la Révolution.

GROUPE: Convient sur une cheminée et en politique.

GUÉRILLA: Fait plus de mal à l’ennemi que l’armée régulière.

GUERRE: Tonner contre.

GULF-STREAM: Ville célèbre de Norvège, nouvellement découverte.

GYMNASE (le): Succursale de la Comédie-Française.

GYMNASTIQUE: On ne saurait trop en faire. Exténue les enfants.


H

HABIT NOIR: Il faut dire frac, excepté dans le proverbe «l’habit
ne fait pas le moine» , auquel cas il faut dire froc. En province,
est le dernier terme de la cérémonie et du dérangement.

HABITUDE: Est une seconde nature. Les habitudes de collège sont de
mauvaises habitudes. Avec de l’habitude on peut jouer du violon
comme Paganini.

HACHISCH: Ne pas confondre avec le hachis, qui ne provoque aucune
extase voluptueuse.

HALEINE: L’avoir forte donne l’air distingué. Eviter les allusions
sur les mouches et affirmer que ça vient de l’estomac.

HALLEBARDE: Quand on voit un nuage menaçant, na pas manquer de
dire: «Il va tomber des hallebardes. «  En Suisse, tous les hommes
portent des hallebardes.

HALLIER: Toujours sombre et impénétrable.

HAMAC: Propre aux créoles. Indispensable dans un jardin. Se
persuader qu’on y est mieux que dans un lit.

HAMEAU: Substantif attendrissant. Fait bien en poésie.

HANNETONS: Fils du printemps. Beau sujet d’opuscule. Leur
destruction radicale est le rêve de tout préfet; quand on parle de
leurs ravages dans un discours de comice agricole, il faut les
traiter de «funestes coléoptères» .

HAQUENÉE: Animal blanc du Moyen Âge dont la race est disparue.

HARAS: La question des haras, beau sujet de discussion
parlementaire.

HAREM: Comparer toujours un coq au milieu de ses poules à un
sultan dans son harem. Rêve de tous les collégiens.

HARENGS: Fortune de la Hollande.

HARPE: Produit des harmonies céleste. Ne se joue, en gravure, que
sur des ruines ou au bord d’un torrent. Fait valoir le bras et la
main.

HEBREU: Est hébreu tout ce qu’on ne comprend pas.

HEIDUQUE: Le confondre avec eunuque.

HÉLICE: Avenir de la mécanique.

HÉMICYCLE: Ne connaître que celui des Beaux-Arts.

HÉMORROÏDES: Vient de s’asseoir sur les poêles et sur les bancs de
pierre.
Mal de Saint-Fiacre. Les hémorroïdes sont un signe de santé, il ne
faut donc pas les faire passer.

HENRI III, HENRI IV: A propos de ces deux rois ne pas manquer de
dire: Tous les Henri ont été malheureux. «

HERCULE: Les Hercules sont du Nord.

HERMAPHRODITE: Excite la curiosité malsaine. Chercher à en voir.

HERNIE: Tout le monde en a sans le savoir.

HÉRODE: Etre vieux comme Hérode.

HÉROSTRATE: A employer dans toute conversation sur les incendies
de la Commune.

HEUREUX: En parlant d’un homme heureux: «Il est né coiffé. «  On
ne sait pas ce que ça signifie, et l’interlocuteur non plus.

HIATUS: Ne pas le tolérer.

HIÉROGLYPHES: Ancienne langue des Egyptiens, inventée par les
prêtres pour cacher leurs secrets criminels. Et dire qu’il y a des
gens qui les comprennent! Après tout, c’est peut-être une blague?

HIPPOCRATE: On doit toujours le citer en latin parce qu’il
écrivait en grec, excepté dans cette phrase: «Hippocrate dit oui,
mais Galien dis non. «

HIPPOLYTE: La mort d’Hippolyte, le plus beau sujet de narration
que l’on puisse donner. Tout le monde devrait savoir ce morceau
par coeur.

HIRONDELLE: Ne jamais les appeler autrement que messagères du
printemps. Comme on ignore d’où elles viennent, dire qu’elles
arrivent «des bords lointains»  (poétique).

HISTRION: Toujours précédé de vil.

HIVER: Toujours exceptionnel (v. été). Est plus sain que les
autres saisons.

HOBEREAUX de campagne: Avoir pour eux le plus souverain mépris.

HOMÈRE: N’a jamais existé. Célèbre par sa façon de rire.

HOMO: Dire Ecce homo! en voyant entrer l’individu qu’on attend.

HONNEUR: Quand on en parle, faire la citation: L’honneur est comme
une île escarpée et sans bords; - On n’y peut plus rentrer dès
qu’on en est dehors. Il faut toujours être soucieux du sien, mais
peu de celui des autres.

HOQUET: Pour le guérir, une clef dans le dos ou une peur.
HORIZONS: Trouver beaux ceux de la nature et sombres ceux de la
politique.

HORREUR: Des horreurs! en parlant d’expressions lubriques. On peut
en faire mais on ne doit pas en dire. C’était pendant l’horreur
d’une profonde nuit.

HOSPITALITÉ: Doit toujours être écossaise. Citer les vers:
Chez les montagnards écossais,
L’hospitalité se donne
Mais ne se vend jamais.

HOSPODAR: Fait bien dans une phrase, à propos de «la question
d’Orient» .

HOSTILITÉS: Les hostilités sont comme les huîtres, on les ouvre.
«Les hostilités sont ouvertes» . Il semble qu’il n’y a plus qu’à
se mettre à table.

HÔTELS: Ne sont bons qu’en Suisse.

HÔTES: Exemples à donner à son fils.

HUGO (VICTOR): A eu bien tort, vraiment, de s’occuper de
politique.

HUILE D’OLIVE: N’est jamais bonne. Il faut avoir un ami à
Marseille, qui vous en fait venir un petit tonneau.

HUÎTRES: On n’en mange plus! Elles sont trop chères!

HUMEUR: Se réjouir quand elle sort, et s’étonner que le corps
humain puisse en contenir de si grandes quantités.

HUMIDITÉ: Cause de toute les maladies.

HUSSARD: Prononcer houzard. Toujours précédé de gentil ou de
fringant. Il plaît aux dames. Ne pas manquer la citation: Toi qui
connais les hussards de la garde...

HYDRE de l’anarchie, du socialisme et ainsi de suite pour tous les
systèmes qui font peur: Tâcher de la vaincre.

HYDROTHÉRAPIE: Enlève toutes les maladies et les procure.

HYGIÈNE: Doit toujours être bien entretenue. Elle préserve des
maladies, quand elle n’en est pas la cause.

HYPOTHÈQUE: Demander «la réforme du régime hypothécaire» , très
chic.

HYPOTHÈSE: Souvent dangereuse, toujours hardie.

HYSTÉRIE: La confondre avec la nymphomanie.


I

IDÉAL: Tout à fait inutile.

IDÉOLOGUES: Tous les journalistes le sont.

IDOLÂTRES: Sont cannibales.

ILIADE: Toujours suivie de l’Odyssée.

ILLISIBLE: Une ordonnance de médecin doit l’être. Toute signature
idem. Cela indique qu’on est accablé de correspondance.

ILLUSIONS: Affecter d’en avoir beaucoup, se plaindre de ce qu’on
les a perdues.

ILOTES: Exemple à donner à son fils, mais on ne sait où les
trouver.

IMAGES: Il y en a toujours trop dans la poésie.

IMAGINATION: Toujours vive. S’en défier. Quand on n’en a pas, la
dénigrer chez les autres. Pour écrire des romans, il suffit
d’avoir de l’imagination.

IMBÉCILES: Ceux qui ne pensent pas comme vous.

IMBROGLIO: Le fond de toutes les pièces de théâtre.

IMMORALITÉ: Ce mot bien prononcé rehausse celui qui l’emploie.

IMPÉRATRICES: Toutes belles.

IMPÉRIALISTES: Tous gens honnêtes, polis, paisibles, distingués.

IMPERMÉABLE (un): Très avantageux comme vêtement. Très nuisible à
cause de la transpiration empêchée.

IMPIE: Tonner contre.

IMPORTATION: Ver rongeur du commerce.

IMPRÉSARIO: Mot d’artiste qui signifie directeur. Toujours précédé
d’habile.

IMPRIMÉ: On doit croire tout ce qui est imprimé. Voir son nom
imprimé! Il y en a qui commettent des crimes rien que pour ça.

IMPRIMERIE: Découverte merveilleuse. A fait plus de mal que de
bien.

INAUGURATION: Sujet de joie.

INCAPACITÉ: Toujours notoire. Plus on est incapable, plus on doit
être ambitieux.

INCENDIE: Un spectacle à voir.

INCOGNITO: Costumes des princes en voyage.

INCRUSTATION: Ne se dit qu’en parlant de la nacre.

INDOLENCE: Résultat des pays chauds.

INDUSTRIE: V. commerce.

INFANTICIDE: Ne se commet que dans le peuple.

INFECT: Doit se dire de toute oeuvre artistique ou littéraire que
le Figaro n’a pas permis d’admirer.

INFÉODÉ: Injure très grave et de grand style à jeter à la tête
d’un adversaire politique: «Môssieu! Vous êtes inféodé à la
camarilla de l’Elysée! «  Ne s’emploie qu’à la tribune.

INFINITÉSIMAL: On ne sait pas ce que c’est, mais a rapport à
l’homéopathie.

INGÉNIEUR: La première carrière pour un jeune homme. Connaît les
sciences.

INHUMATION: Trop souvent précipitée: raconter des histoires de
cadavres qui s’étaient dévoré le bras pour apaiser leur faim.
INJURE: Doit toujours se laver dans le sang.

INNÉES (idées): Les blaguer.

INNOCENCE: L’impassibilité la prouve.

INNOVATION: Toujours dangereuse.

INONDÉS: Toujours de la Loire.

INQUISITION: On a bien exagéré ses crimes.

INSCRIPTION: Toujours cunéiforme.

INSPIRATION poétique: Choses qui la provoquent: la vue de la mer,
l’amour, la femme, etc.

INSTINCT: Supplée à l’intelligence.

INSTITUT (l’): Les membres de l’Institut sont tous des vieillards
et portent des abat-jour en taffetas vert.

INSTITUTRICES: Sont toujours d’une excellente famille qui a
éprouvé des malheurs. Dangereuses dans les maisons, corrompent le
mari.

INSTRUCTION: Laisser croire qu’on en a reçu beaucoup. Le peuple
n’en a pas besoin pour gagner sa vie.

INSTRUMENT: Les instruments qui ont servi à commettre un crime
sont toujours contondants quand ils ne sont pas tranchants.

INSURRECTION: Le plus saint des devoirs (Blanqui).

INTÉGRITÉ: Appartient surtout à la magistrature.

INTRIGUE: Mène à tout.

INTRODUCTION: Mot obscène.

INVASION: Excite les larmes.

INVENTEURS: Meurent tous à l’hôpital. Un autre profite de leur
découverte, ce n’est pas juste.

ITALIE: Doit se voir immédiatement après le mariage. Donne bien
des déceptions, n’est pas si belle qu’on dit.

ITALIENS: Tous musiciens. Tous traîtres.

IVOIRE: Ne s’emploie qu’en parlant des dents.

IVRESSE: Toujours précédée de folle.


J

JALOUSIE: Toujours suivie de effrénée. Passion terrible. Les
sourcils qui se rejoignent, preuve de jalousie.

JAMBAGE (droit de): Ne pas y croire.

JAMBON: Toujours de Mayence. S’en méfier, à cause des trichines.

JANSÉNISME: On ne sait pas ce que c’est, mais il est chic d’en
parler.

JAPON: Tout y est en porcelaine.

JARDINS ANGLAIS: Plus naturels que les jardins à la française.

JARNAC (coup de): S’indigner contre ce coup, qui, du reste était
fort loyal.

JARRETIÈRE: Doit toujours se porter au-dessus du genou quand on
appartient au grand monde, au-dessous pour les femmes du peuple.
Une femme ne doit jamais négliger ce détail de toilette, il y a
tant d’impertinents en ce monde.

JASPE: Tous les vases des musées sont en jaspe.

JAVELOT: Vaut bien un fusil, quand on sait s’en servir.

JÉSUITES: Ont la main dans toutes les révolutions. On ne se doute
pas du nombre qu’il y en a. Ne point parler de la «bataille des
Jésuites» .

JEU: S’indigner contre cette fatale passion.

JEUNE FILLE: Articuler ce mot timidement. Toutes les jeunes filles
sont pâles et frêles, toujours pures. Eviter pour elles toute
espèce de livres, les visites dans les musées, les théâtres et
surtout le Jardin des Plantes, côté singes.

JEUNE HOMME: Toujours farceur. Il doit l’être. S’étonner quand il
ne l’est pas.

JEUNESSE: Ah! C’est beau la jeunesse. Toujours citer ces vers
italiens, même sans les comprendre: O Primavera! Gioventù
dell’anno! O Gioventù! Primavera della vita!

JOCKEY: Déplorer la race des jockeys.

JOCKEY-CLUB: Ses membres sont tous des jeunes gens farceurs et
très riches. Dire simplement «le Jockey» : très chic, donne à
croire qu’on en fait partie.

JOHN BULL: Quand on ne sait pas le nom d’un Anglais, on l’appelle
John Bull.

JOIE: La mère des jeux et des ris: on ne doit pas parler de ses
filles.

JOLI: S’emploie pour tout ce qui est beau. C’est joliment joli!
est le comble de l’admiration.

JONC: Une canne doit être en jonc.

JOUETS: Devraient toujours être scientifiques.

JOUISSANCE: Mot obscène.

JOUR: Il y a les jours de Monsieur, le jour de barbe, le jour de
médecine, etc. Il y a ceux de Madame, qu’elle appelle critiques à
certaines époques du mois.

JOURNAUX: Ne pouvoir s’en passer mais tonner contre. Leur
importance dans la société moderne. Ex.: Le Figaro. Les journaux
sérieux: La Revue des Deux Mondes, l’Economiste, le Journal des
Débats! il faut les laisser traîner sur la table de son salon,
mais en ayant bien soin de les couper avant. Marquer quelques
passages au crayon rouge produit aussi un très bon effet. Lire le
matin un article de ces feuilles sérieuses et graves, et le soir,
en société, amener adroitement la conversation sur le sujet étudié
afin de pouvoir briller.

JUIF: Fils d’Israël. Les Juifs sont tous des marchands de
lorgnettes.

JUJUBE: On ne sait pas avec quoi c’est fait.
JURY: S’évertuer à ne pas en être.

JUSTICE: Ne jamais s’en inquiéter.


K

KALÉIDOSCOPE: Ne s’emploie qu’à propos des salons de peinture.

KEEPSAKE: Doit se trouver sur la table d’un salon.

KIOSQUE: Lieu de délices dans un jardin.

KNOUT: Mot qui vexe les Russes.

KORAN: Livre de Mahomet, où il n’est question que de femmes.


L

LABORATOIRE: On doit en avoir un à la campagne.

LABOUREURS: Que serions-nous sans eux?

LAC: Avoir une femme près de soi quand on se promène dessus.

LACONISME: Langue qu’on ne parle plus.

LACUSTRES (les villes): Nier leur existence, parce qu’on ne peut
pas vivre sous l’eau.

LA FAYETTE: Général célèbre par son cheval blanc.

LA FONTAINE: Soutenir qu’on n’a jamais lu ses contes. L’appeler le
Bonhomme, l’immortel fabuliste.

LAGUNE: Ville de l’Adriatique.
LAIT: Dissout les huîtres. Attire les serpents. Blanchit la peau;
des femmes à Paris prennent un bain de lait tous les matins.

LANCETTE: En avoir toujours une dans sa poche, mais craindre de
s’en servir.

LANGOUSTE: Femelle du homard.

LANGUES VIVANTES: Les malheurs de la France viennent de ce qu’on
n’en sait pas assez.

LATIN: Langue naturelle à l’homme. Gâte l’écriture. Est seulement
utile pour lire les inscriptions des fontaines publiques. Se
méfier des citations en latin: elles cachent toujours quelque
chose de leste.

LAURIERS: Empêchent de dormir.

LAVEMENT: Ne se dit qu’en parlant de la cérémonie du lavement des
pieds.

LÉGALITÉ: La légalité nous tue. Avec elle aucun gouvernement n’est
possible.

LÉTHARGIES: On en a vu qui duraient des années.

LIBELLE: On n’en fait plus.

LIBERTÉ: O liberté! que de crimes on commet en ton nom! Nous avons
toutes celles qui sont nécessaires. La liberté n’est pas la
licence (phrase de conservateur).

LIBERTINAGE: Ne se voit que dans les grandes villes.

LIBRE-ÉCHANGE: Cause des souffrances du commerce.
LIEUE: On fait plus vite une lieue que quatre kilomètres.

LIÈVRE: Dort les yeux ouverts.

LIGUEURS: Précurseurs du libéralisme en France.

LILAS: Fait plaisir parce qu’il annonce l’été.

LINGE: On n’en montre jamais trop, jamais assez.

LION: est généreux. Jour toujours avec une boule. Bien rugi, Lion!
Et dire que le lion et le tigre sont des chats!

LITTÉRATURE: Occupation des oisifs.

LITTRE: Ricaner quand on entend son nom: «Ce monsieur qui dit que
nous descendons des singes. «

LIVRE: Quel qu’il soit, toujours trop long.

LORD: Anglais riche.

LORGNON: Insolent et distingué.

LOUIS XVI: Toujours dire: «Cet infortuné monarque... «

LOUTRE: Sert à faire des casquettes et des gilets.

LUMIÈRE: Toujours dire: Fiat lux! quand on allume une bougie.

LUNE: Inspire la mélancolie. Est peut-être habitée?

LUXE: Perd les Etats.
LYNX: Animal célèbre pour son oeil.


M

MACADAM: A supprimé les révolutions: plus moyen de faire des
barricades. Est néanmoins bien incommode.

MACARONI: Doit se servie avec les doigts quand il est à
l’italienne.

MACHIAVEL: Ne pas l’avoir lu, mais le regarder comme un scélérat.

MACHIAVÉLISME: Mot qu’on ne doit prononcer qu’en frémissant.

MACKINTOSH: Philosophe écossais. L’inventeur du caoutchouc.

MAESTRO: Mot italien qui veut dire pianiste.

MAGIE: S’en moquer.

MAGISTRATURE: Belle carrière pour se marier. Magistrats tous
pédérastes.

MAGNÉTISME: Joli sujet de conversation et qui sert à «faire des
femmes» .

MAILLOT: Très excitant.

MAIN: Avoir une belle main, c’est écrire bien.

MAIRE de village: Toujours ridicule. Se croit insulté quand on
l’appelle échevin.

MAJOR: Ne se trouve plus que dans les tables d’hôte.

MALADE: Pour remonter le moral d’un malade, rire de son affection
et nier ses souffrances.

MALADIE DES NERFS: Toujours des grimaces.

MAL DE MER: Pour ne pas l’éprouver, il suffit de penser à autre
chose.

MALÉDICTION: Toujours donné par un père.

MALTHUS: «L’infâme Malthus» .

MAMELUKS: Ancien peuple de l’Orient (Egypte).

MANDOLINE: Indispensable pour séduire les Espagnoles.

MANTEAU: Toujours couleur de muraille pour les équipées galantes.

MARBRE: Toute statue est en marbre de Paros.

MARSEILLAIS: Tous gens d’esprit.

MARTYRS: Tous les premiers chrétiens l’ont été.

MASQUE: Donne de l’esprit.

MATELAS: Plus il est dur, plus il est hygiénique.

MATÉRIALISME: Prononcer ce mot avec horreur en appuyant chaque
syllabe.

MATHÉMATIQUES: Dessèchent le coeur.

MATINAL: L’être, preuve de moralité. Si l’on se couche à 4 heures
du matin et qu’on se lève à 8, on est paresseux, mais si l’on se
met au lit à heures du soir, pour en sortit le lendemain à 5, on
est actif.

MAXIME: Jamais neuve mais toujours consolante.

MAZARINADES: Les mépriser. Inutile d’en connaître une seule.

MÉCANIQUE: Partie inférieure des mathématiques.

MÉDAILLE: On n’en faisait que dans l’antiquité.

MÉDECINE: S’en moquer quand on se porte bien.

MÉLANCOLIE: Signe de distinction du coeur et d’élévation de
l’esprit.

MÉLODRAMES: Moins immoraux que les drames.

MELON: Joli sujet de conversation à table. Est-ce un légume? Est-
ce un fruit? Les Anglais les mangent au dessert, ce qui étonne.

MÉMOIRE: Se plaindre de la sienne, et même se vanter de n’en pas
avoir. Mais rugir si on vous dit que vous n’avez pas de jugement.

MÉNAGE: En parler toujours avec respect.

MENDICITE: Devrait être interdite et ne l’est jamais.

MÉPHISTOPHÉLIQUE: Doit se dire de tout rire amer.

MER: N’a pas de fond. Image de l’infini. Donne de grandes pensées.
Au bord de la mer il faut toujours avoir une longue vue. Quand on
la contemple, toujours dire: «Que d’eau! Que d’eau! «

MERCURE: Tue la maladie et le malade.

MÉRIDIONAUX (les): Tous poètes.

MESSAGE: Plus noble que lettre.

MÉTALLURGIE: Très chic.

MÉTAMORPHOSE: Rire du temps où on y croyait. Ovide en est
l’inventeur.

MÉTAPHORES: Il y en a toujours trop dans le style.

MÉTAPHYSIQUE: En rire: c’est une preuve d’esprit supérieur.

MÉTHODE: Ne sert à rien.

MEXIQUE: «La guerre du Mexique est la plus grande pensée du règne.
«  (Rouher.)

MIDI (cuisine du): Toujours à l’ail. Tonner contre.

MINISTRE: Dernier terme de la gloire humaine.

MINUIT: Limite du bonheur et des plaisirs honnêtes; tout ce qu’on
fait au-delà est immoral.

MINUTE: On ne se doute pas comme c’est long, une minute.

MISSIONNAIRES: Sont tous mangés ou crucifiés.
MOBILIER: Tout craindre pour son mobilier.

MOINEAU: Fils de moine.

MONARCHIE: La monarchie constitutionnelle est la meilleures des
républiques.

MONOPOLE: Tonner contre.

MONSTRES: On n’en voit plus.

MONTRE: N’est bonne que si elle vient de Genève. Dans les féeries,
quand un personnage tire la sienne, ce doit être un oignon: cette
plaisanterie est infaillible «Votre montre va-t-elle bien? - Elle
règle le soleil. «

MOSAÏQUES: Le secret en est perdu.

MOUCHARDS: Tous de la police.

MOUCHES: Puer abige muscas.

MOULES: Toujours indigestes.

MOULIN: Fait bien dans un paysage.

MOUSTACHES: Donnent l’air martial.

MOUSTIQUE: Plus dangereux que n’importe quelle bête féroce.

MOUTARDE: Il n’y a de bonne moutarde qu’à Dijon. Ruine l’estomac.

MUSCLES: Les muscles des hommes forts sont toujours en acier.

MUSÉE: De Versailles: retrace les hauts faits de la gloire
nationale; belle idée de Louis-Philippe. Du Louvre: à éviter pour
les jeunes filles. Dupuytren: très utile à montrer aux jeunes
gens.

MUSICIEN: Le propre du véritable musicien, c’est de ne composer
aucune musique, de ne jouer d’aucun instrument, et de mépriser les
virtuoses.

MUSIQUE: Fait penser à un tas de choses. Adoucit les moeurs. Ex.:
la Marseillaise.


N

NACELLE: Tout batelet qui porte une femme. «Viens dans ma nacelle!
«

NAIN: Raconter l’histoire du général Tom Pouce et, si on lui a
serré la main, le dire avec orgueil.

NAPLES: Si vous causez avec des savants, dire Parthénope. Voir
Naples et mourir! (v. Yvetot).

NARINES: Relevées, signe de lubricité.

NATURE: Que c’est beau la nature! A dire chaque fois qu’on se
trouve à la campagne.

NAVIGATEUR: Toujours hardi.

NAVIRE: On ne les construit bien qu’à Bayonne.

NECTAR: Le confondre avec l’ambroisie.

NÈGRE: Il faut parler nègre pour se faire comprendre d’un
étranger, quelle que soit sa nationalité. S’emploie aussi dans le
style télégraphique.

NÈGRES: S’étonner que leur salive soit blanche et de ce qu’ils
parlent français.

NÈGRESSES: Plus chaudes que les blanches (v. brunes et blondes).

NÉOLOGISME: La perte de la langue française.

NERVEUX: Se dit à chaque fois qu’on ne comprend rien à une
maladie; cette explication satisfait l’auditeur.

NOBLESSE: La mépriser et l’envier.

NOEUD GORDIEN: A rapport à l’antiquité. (Manière des anciens de
nouer leur cravate.)

NOIR: Toujours suivi d’ébène. Comme un geai (pour jais).

NORMANDS: Croire qu’ils prononcent des hâvresâcs, et les blaguer
sur le bonnet de coton.

NOTAIRES: Maintenant, ne pas s’y fier.

NOURRITURES: Toujours saine et abondante dans les collèges.

NUMISMATIQUE: A rapport aux hautes sciences, inspire un immense
respect.


O

OASIS: Auberge dans le désert.

OBSCÉNITÉ: Tous les mots scientifiques dérivés du grec ou du latin
cachent une obscénité.

OBUS: Servent à faire des pendules et des encriers.

OCTOGÉNAIRE: Se dit de tout vieillard.

OCTROI: On doit le frauder (v. douane)

ODALISQUES: Toutes les femmes de l’Orient sont des odalisques (v.
bayadères).

ODÉON: Plaisanteries sur son éloignement.

ODEUR des pieds: Signe de santé.

OEUF: Point de départ pour une dissertation philosophique sur la
genèse des êtres.

OFFENBACH: Dès qu’on entend son nom, il faut fermer deux doigts de
la main droite pour se préserver du mauvais oeil. Très parisien,
bien porté.

OISEAU: Désirer en être un, et dire en soupirant: «Des ailes! Des
ailes! «  Marque une âme poétique.

OMÉGA: Deuxième lettre de l’alphabet grec, puisqu’on dit toujours
l’alpha et l’oméga.

OMNIBUS: On n’y trouve jamais de place. Ont été inventés par Louis
XIV. «Moi, monsieur, j’ai connu les tricycles qui n’avaient que
trois roues! «

OPÉRA (coulisses de l’): Paradis de Mahomet sur la terre.

OPTIMISTE: Equivalent d’imbécile.

ORAISON: Tout discours de Bossuet.

ORCHESTRE: Image de la société: chacun fait sa partie et il y a un
chef.

ORCHITE: Maladie de Monsieur.

ORDRE, L’ORDRE: Que de crime on commet en ton nom! (v. liberté).

OREILLER: Ne jamais s’en servir, ça rend bossu.

ORFÈVRE: Toujours l’appeler M. Josse.

ORGUE: Elève l’âme vers Dieu.

ORIENTALISTE: Homme qui a beaucoup voyagé.

ORIGINAL: Rire de tout ce qui est original, le haïr, le bafouer,
et l’exterminer si l’on peut.

ORTHOGRAPHE: Y croire comme aux mathématiques. N’est pas
nécessaire quand on a du style.

OURS: S’appelle généralement Martin. Citer l’anecdote de
l’invalide qui, voyant une montre tombée dans sa fosse, y est
descendu et a été dévoré.

OUVRIER: Toujours honnête, quand il ne fait pas d’émeutes.


P

PAGANINI: N’accordait jamais son violon. Célèbre par la longueur
de ses doigts.

PAIN: On ne sait pas toutes les saletés qu’il y a dans le pain.

PALLADIUM: Forteresse de l’Antiquité
PALMIER: Donne de la couleur locale.

PALMYRE: Une reine d’Egypte? Des ruines? On ne sait pas.

PANTHÉISME: Tonner contre, absurde.

PARADOXE: Se dit toujours sur le boulevards des Italiens, entre
deux bouffées de cigarette.

PARALLÈLE: On ne doit choisir qu’entre les suivants: César et
Pompée, Horace et Virgile, Voltaire et Rousseau, Napoléon et
Charlemagne, Goethe et Schiller, Bayard et Mac-Mahon...

PARAPHE: Plus il est compliqué, plus il est beau.

PARENTS: Toujours désagréables. Cacher ceux qui ne sont pas
riches.

PARIS: La grande prostituée. Paradis des femmes, enfer des
chevaux.

PARRAIN: Toujours le père du filleul.

PARTIES: Sont honteuses pour les uns, naturelles pour les autres.

PAUVRES: S’en occuper tient lieu de toutes les vertus.

PAYSAGES de peintres: Toujours des plats d’épinards.

PÉDANTISME: Doit être bafoué, si ce n’est quand il s’applique à
des choses légères.

PÉDÉRASTIE: Maladie dont tous les hommes sont affectés à un
certain âge.
PEINTURE SUR VERRE: Le secret en est perdu.

PÉLICAN: Se perce les flancs pour nourrir ses petits. Emblème du
père de famille.

PENSER: Pénible; les choses qui nous y forcent sont généralement
délaissées.

PENSIONNAT: Dites Boarding school, quand c’est un pensionnat de
jeunes filles.

PERMUTER: Le seul verbe conjugué par les militaires.

PÉROU: Pays où tout est en or.

PEUR: Donne des ailes.

PHAÉTON: Inventeur des voitures de ce nom.

PHÉNIX: Beau nom pour une compagnie d’assurances contre
l’incendie.

PHILIPPE D’ORLÉANS - ÉGALITÉ: Tonner contre. Encore une des causes
de la Révolution. A commis tous les crimes de cette époque
néfaste.

PHILOSOPHIE: Toujours en ricaner.

PHOTOGRAPHIE: Détrônera la peinture (v. daguerréotype).

PIANO: Indispensable dans un salon.

PIGEON: Ne doit se manger qu’avec des petits pois.

PIPE: Pas comme il faut, sauf aux bains de mer.

PITIÉ: Toujours s’en garder.

PLACE: Toujours en demander une.

PLANÈTES: Toutes découvertes par M. Leverrier.

PLANTE: Guérit toujours les parties du corps humain auxquelles
elle ressemble.

PLIQUE POLONAISE: Si on coupe les cheveux, ils saignent.

POÉSIE (la): Est tout à fait inutile: passée de mode.

POÈTE: Synonyme noble de nigaud; rêveur.

POLICE: A toujours tort.

PONSARD: Seul poète qui ait eu du bon sens.

POPILIUS: Inventeur d’une espèce de cercle.

PORTEFEUILLE: En avoir un sous le bras donne l’air d’un ministre.

PORT-ROYAL: Sujet de conversation très bien porté.

POURPRE: Mot plus noble que rouge.

PRADON: Ne pas lui pardonner d’avoir été l’émule de Racine.

PRAGMATIQUE SANCTION: On ne sait pas ce que c’est.

PRATIQUE: Supérieure à la théorie.

PRÉOCCUPATION: Est d’autant plus vive qu’étant profondément
absorbé, on reste immobile.

PRÊTRES: On devrait les châtrer. Couchent avec leurs bonnes et en
ont des enfants qu’ils appellent leurs neveux. C’est égal, il y en
a de bons tout de même.

PRIAPISME: Culte de l’antiquité.

PRINCIPES: Toujours indiscutables; on ne peut en dire ni la
nature, ni le nombre; n’importe, sont sacrés.

PROFESSEUR: Toujours savant.

PROGRÈS: Toujours mal entendu et trop hâtif.

PROMENADE: Toujours faire une promenade après dîner, ça facilite
la digestion.

PROPRIÉTAIRE: Les humains se divisent en deux classes: les
propriétaires et les locataires.

PROPRIÉTÉ: Une des bases de la société. Plus sacrée que la
religion.

PROVIDENCE: Que deviendrons-nous sans elle?

PROSE: Plus facile à faire que les vers.

PRUNEAUX: Tiennent le ventre libre.

PUBLICITÉ: Source de fortune.

PUCELLE: Ne s’emploie que pour Jeanne d’Arc, et avec «d’Orléans» .

PUDEUR: Le plus bel ornement de la femme.
PUNCH: Convient à une soirée de garçons. Source de délire.
Eteindre les lumières quand on l’allume. Et ça produit des flammes
fantastiques!

PYRAMIDE: Ouvrage inutile.


Q

QUADRATURE DU CERCLE: On ne sait pas ce que c’est mais il faut
lever les épaules quand on en parle.

QUESTION: La poser c’est la résoudre.


R

RACINE: Polisson!

RADEAU: Toujours de la Méduse.

RADICALISME: D’autant plus dangereux qu’il est latent. La
république nous mène au radicalisme.

RAMONEUR: Hirondelle de l’hiver.

RATE: Autrefois, on l’enlevait au coureur.

RATELIER: Troisième dentition. Prendre garde de l’avaler en
dormant.

RECONNAISSANCE: N’a pas besoin d’être exprimée.

RELIGION (la): Fait partie des bases de la société. Est nécessaire
pour le peuple, cependant pas trop n’en faut. «La religion de nos
pères» , doit se dire avec onction.

RÉPUBLICAINS: Les républicains ne sont pas tous des voleurs, mais
les voleurs sont tous républicains.
RESTAURANT: On doit toujours y demander les mets qu’on ne mange
pas habituellement chez soi. Quand on est embarrassé, il suffit de
choisir les plats que l’on sert aux voisins.

RÊVASSERIE: Les idées élevées qu’on ne comprend pas.

RÉVEILLON: C’est le boudin qui constitue le réveillon.

RICHESSE: Tient lieu de tout, même de considération.

RIME: Ne s’accorde jamais avec la raison.

RINCE-BOUCHE: Signe de richesse dans une maison.

RIRE: Toujours homérique.

ROBE: Inspire le respect.

ROMANCES: Le chanteur de romances plaît aux dames.

ROMANS: Pervertissent les masses. Sont moins immoraux en
feuilletons qu’en volumes. Seuls les romans historiques peuvent
être tolérés parce qu’ils enseignent l’histoire. Il y a des romans
écrits avec la pointe d’un scalpel, d’autres qui reposent sur la
pointe d’une aiguille.

RONSARD: Ridicule avec ses mots grecs et latins.

ROUSSEAU: Croire que J. -J. Rousseau et J. -B. Rousseau sont les
deux frères, comme l’étaient les deux Corneille.

ROUSSES: V. blondes, brunes et négresses.
RUINES: Font rêver et donnent de la poésie à un paysage.


S

SABOTS: Un homme riche qui a eu des commencements difficiles est
toujours venu à Paris en sabots.

SABRE: Les Français veulent être gouvernés par le sabre.

SACERDOCE: L’art, la médecine, etc. , sont des sacerdoces.

SACRILÈGE: C’est un sacrilège d’abattre un arbre.

SAIGNER: Se faire saigner au printemps.

SAINT-BARTHÉLEMY: Vieille blague.

SAINTE-BEUVE: Le Vendredi Saint, dînait exclusivement de
charcuterie.

SAINTE-HÉLÈNE: Ile connue par son rocher.

SALIÈRE: La renverser porte malheur.

SALON (faire le): Début littéraire qui pose très bien son homme.

SALUTATIONS: toujours empressées.

SANTÉ: trop de santé, cause de maladie.

SAPHIQUE ET ADONIQUE (vers): Produit un excellent effet dans un
article de littérature.

SATRAPE: Homme riche et débauché.

SATURNALES: Fêtes du Directoires.

SAVANTS: Les blaguer. Pour être savant, il ne faut que de la
mémoire et du travail.

SBIRE: S’emploie par les Républicains farouches pour désigner les
agents de police.

SCIENCE: Un peu de science écarte de la religion et beaucoup y
ramène.

SCUDÉRY: On doit le blaguer, sans savoir si c’était un homme ou
une femme.

SÉNÈQUE: Ecrivait sur un pupitre d’or.

SERPENT: Tous venimeux.

SERVICE: C’est rendre service aux enfants que de les calotter; aux
animaux que de les battre; aux domestiques, que de les chasser;
aux malfaiteurs, que de les punir.

SÉVILLE: Célèbre endroit pour son barbier. Voir Séville et mourir!
(v. Naples).

SITE: Endroits pour faire des vers.

SOCIÉTÉ: Ses ennemis. Ce qui cause sa perte.

SOMBREUIL (Mlle de): rappeler le verre de sang.

SOMMEIL: Epaissit le sang.

SOUFFLET: Ne jamais s’en servir.

SOMNAMBULE: Se promène la nuit sur la crête des toits.

SOUPERS DE LA RÉGENCE: On y dépensait encore plus d’esprit que de
champagne.

SOUPIR: Doit s’exhaler près d’une femme.

SPIRITUALISME: Le meilleur système de philosophie.

STOÏCISME: Est impossible.

STUART (MARIE): S’apitoyer sur son sort.

SUFFRAGE UNIVERSEL: Dernier terme de la science politique.

SUICIDE: Preuve de lâcheté.

SYBARITES: Tonner contre.

SYPHILIS: Plus ou moins, tout le monde en est affecté.


T

TABAC: Celui de la régie ne vaut pas celui de contrebande. Le
priser convient à l’homme de cabinet. Cause de toutes les maladies
du cerveau et de la moelle épinière.

TABELLION: Plus flatteur que notaire.

TALLEYRAND (Prince de): S’indigner contre.

TARTANE: Viens dans ma tartane, Belle Grecque à l’oeil noir
(Romance).

TAUPE: Aveugle comme une taupe. Et cependant elle a des yeux.

TAUREAU: Le père du veau. Le boeuf n’est que l’oncle.

TÉMOIN: Il faut toujours refuser d’être témoin en justice, on ne
sait pas où ça peut mener.

TEMPS: Eternel sujet de conversation. Cause universelle des
maladies. Toujours s’en plaindre.

TERRE: Dire les quatre coins de la terre, puisqu’elle est ronde.

THÈME: Au collège, prouve l’application, comme la version prouve
l’intelligence. Mais dans le monde il faut rire des forts en
thème.

TOILETTE (des dames): Trouble l’imagination.

TOLÉRANCE (maison de): N’est pas celle où l’on a des opinions
tolérantes.

TOUR: Indispensable à avoir dans son grenier, à la campagne, pour
les jours de pluie.

TRANSPIRATION des pieds: Signe de santé.

TREIZE: Eviter d’être treize à table, ça porte malheur. Les
esprits forts ne devront jamais manquer de plaisanter: «Qu’est-ce
que ça fait, je mangerai pour deux. «  Ou bien s’il y a des dames,
de demander si l’une d’elles n’est pas enceinte.

TROUBADOUR: Beau sujet de pendule.


U

UKASE: Appeler ukase tout décret autoritaire, ça vexe le
gouvernement.

UNIVERSITÉ: Alma mater.

USUM (ad).: Locution latine qui fait bien dans la phrase: Ad usum
Delphini. Devra toujours s’employer en parlant d’une femme appelée
Delphine.


V

VACCINE: Ne fréquenter que des personnes vaccinées.

VALSE: S’indigner contre. Danse lascive et impure qui ne devrait
être dansée que par les vieilles femmes.

VEILLÉES: Celles de la campagne sont morales.

VELOURS: Sur les habits, distinction et richesse.

VENTE: Vendre et acheter, but de la vie.

VENTRE: Dire abdomen quand il y a des dames.

VERRES: On ne lui a pas encore pardonné.

VIEILLARD: A propos d’une inondation, d’un orage, etc. , les
vieillard du pays ne se rappellent jamais en avoir vu un de
semblable.

VINS: Sujet de conversation entre hommes. Le meilleurs est le
bordeaux, puisque les médecins l’ordonnent. Plus il est mauvais,
plus il est naturel.

VISAGE: Miroir de l’âme. Alors il y a des gens qui ont l’âme bien
laide.

VIZIR: tremble à la vue d’un cordon.

VOISINS: Tâcher de se faire rendre par eux des services sans qu’il
en coûte rien.

VOITURES: Plus commode d’en louer une que d’en posséder: de cette
manière, on n’a pas le tracas des domestiques, ni des chevaux qui
sont toujours malades.

VOLTAIRE: Célèbre par son «rictus»  épouvantable. Science
superficielle.
VOYAGE: Doit être fait rapidement.

VOYAGEUR: Toujours intrépide.


W

WAGNER: Ricaner quand on entend son nom, et faire des
plaisanteries sur la musique de l’avenir.


Y

YVETOT: Voir Yvetot et mourir! (v. Naples et Séville)





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